किशोर को अधिकतमतमता एक रोग हो?
"अधिकतमतमतावाद" को अवधारणा को परिभाषा सबै संकेत नहीं गर्दछ कि किशोर को अधिकतमतमता एक बीमारी हो। यो एक विशेषता हो जुन आफ्नो व्यक्तिगत विकासको निश्चित अवधिमा किशोरीको चरित्रमा निहित हुन्छ।
के उमेर मनोविज्ञानले प्रश्नको उत्तर दिन्छ, वास्तवमा यो अवधि कहिले सुरु हुन्छ?
एक किशोरावस्थामा उमेरको उमेरमा जवान अधिकतमतमतावादको विशेषताले कुनै पनि मनोवैज्ञानिकले उल्लेख गर्दैन, किनभने संक्रमण उमेर प्रत्येक बच्चाको लागि व्यक्तिगत रूपमा सुरु हुन्छ। चौधौं मा, सोहिहमा अर्को, अठारह मा तेस्रो पटक।
पारिवारिक समस्याको रूपमा जवानतमतमतावादको निष्कर्ष
जवान अधिकतमतमताले कसरी प्रकट गर्छ? सबैभन्दा पहिला, बच्चा परिवार को नींव, आफ्नो आमाबाबु को सिद्धान्तहरु को परीक्षण गर्न को लागी, शक्ति को लागि ले लिया छ। एकै समयमा उहाँले उहाँ वरपर सबैलाई "सल्लाह दिनुहुन्छ", जस्तै कि उनी सबैको वरिपरि गलत छ भन्ने सोच राख्छन्। यसैले नैतिकतावादले आफूलाई प्रकट गर्दछ। उहाँले पूर्ण रूपमा कुनै पनि फारम लिन सक्नुहुनेछ। यो एक किशोरी आमाबाबु, आफ्नो राय मा, धेरै पढ्न छैन, सानो कमाई, परिवार संग थोडा समय खर्च, उसलाई ध्यान दिनुहोस, वा यसको विपरीत, उसलाई धेरै लाश।
बच्चाको आँखामा, परिवारमा रहेका समस्याहरू खतरनाक अनुपातमा लाग्न थाल्छन्। यो उमेरमा एक किशोरीले तिनीहरूलाई "आफ्नै खर्चमा" पनि लिन सक्छ र विश्वास गर्दछ कि यो सबै कुराको लागि दोषी छ कि। यो अवस्था खतरनाक छ किनभने परिवारमा अवस्था समाधान गर्न बल पाउन सकेन बच्चा बालबालिका हो, अवसादको अवस्थामा प्रवेश गर्न सक्छ र एक आत्मिक अवस्था पनि। यही कारण यो विकासको अवधिमा धेरै महत्त्वपूर्ण छ किनभने बच्चाले तिनका समस्याहरूसँग एक्लो छोड्नु हुँदैन भन्ने विश्वास छ कि यो राज्यले आफैलाई पारित गर्नेछ।
युवा अधिकतमतमता र किशोरी सामूहिक
यो अवधिको समयमा बच्चाले सामूहिक र यसको नतिजाको केन्द्र दुवै हुन सक्छ। आधारमा किशोरावस्थामा एक्स्ट्रोव वा इन्टरनेट हो कि भन्ने आधारमा, उनीहरूले ती भावनाहरूलाई पछाडि नयाँ विचारहरूमा भर पार्छन् (हरेक हप्ता नयाँ खेलहरूमा सामेल हुनुहोस्, साथीहरूका लागि मनोरञ्जन आविष्कार गर्दछ, यसका साथ साथीहरूको कम्पनीमा अवधारणाहरूको अपरिहार्य जेनेरेटर) वा आफैंलाई अलग पार्नुहोस् (व्यक्तिगत रचनात्मकतामा भावनाहरु को लागी देउता, श्वेत अनुभवहरु)। त्यहाँ कुनै "राम्रो" तरिका छैन। आमाबाबु जसको गन्दाको हेड बेइज्जले "आक्रोशित" प्रकारको आधी रात पछि घर आउँछ, उसले कविता अझ राम्रो लेख्न चाहन्छ, र अभिभावक आमाबाबु, जसको अनुहारमा छ महिनामा मुस्कुराउँदैन, अझ बढी सम्भाव्य छोरालाई मनपर्छ। तथापि, हरेक किशोरीले यस अवधिलाई आफ्नै तरिकामा अनुभव गर्छ र आमाबाबुको कार्य यो निर्दिष्ट गर्न होइन, परिवर्तन गर्न, तर हेर्दै, बिस्तारै बच्चालाई मध्य मार्गमा धक्का दिन्छन्।
बच्चालाई कसरी जवानतमतमत्वको अवधिमा बाँच्न मद्दत गर्ने?
तर बच्चाहरूलाई कसरी धक्का दिने, कसरी कसरी डोऱ्याउँनु जस्तो कि जस्तै नै maximalist र moralizer मा आफैलाई जस्तै। सबैभन्दा पहिले, निष्पक्ष कार्य र "विपरीत" कार्य। बच्चालाई महसुस गरौं कि त्यो पूर्णतया निःशुल्क छ, तर उहाँले आफ्ना कार्यहरूको जिम्मेवारी लिनुहुनेछ। यो राम्रो हुनेछ यदि तपाईं यसलाई सिकाउनुहुन्छ, सडक होइन।
- यदि तपाईंको बच्चा "हातबाट बाहिर जान्छ" र वास्तवमा परिवारको जीवनमा भाग लिन चाहँदैनन् भने, उनीहरूलाई उनीहरूको सहयोग बिना पनि रहन सक्नु पर्छ। के उसले यो मनपर्यो?
- यदि बच्चा मानिन्छ भने उहाँका साथीहरूसँग कुराकानी गर्न योग्य छैन, उसलाई संचार गर्न धक्का नदिनुहोस्, तर यसको विपरीत
उसलाई उसलाई मनाउँदैन। "यदि तपाईं भन्नुहुन्छ कि तपाईंका सहपाठीहरू वास्तवमा त्यस्ता चीजहरूमा संलग्न हुन्छन् जुन तपाईले बताउनुहुन्छ, म तपाईलाई उनीहरूको साथ स्कूलको घण्टा बाहिर भेट्न मनाउँदिनँ।" (यस अवस्थामा बच्चाको आन्तरिक विरोधले किशोर किशोरीलाई कम्पनीमा फर्कन र साथीहरूको साथमा सामान्य भाषा पत्ता लगाउनेछ।) - यदि, यसको विपरीत, एक किशोरीले आफ्ना सहकर्मीहरूलाई कम्पनीबाट निकाल्दैन, उसलाई भन्नुहोस् कि तपाईं सम्पूर्ण परिवारलाई त्यहाँ पुग्नुहुन्छ जहाँ उनी निश्चित रूपले जान चाहन्छु। उदाहरणको लागि, चलचित्रमा। यद्यपि, भर्खरै भन्नुहोस् कि तपाईं यसलाई तपाईंसँग लिने इरादा छैन। र बच्चालाई कम्तिमा एकपटक सोच्नुहोस् कि उनले तपाईंसँग कुराकानी गर्न इन्कार गरेनन्, र तपाईं - उहाँसँग कुराकानी गर्न। सायद अर्को पटक उहाँले तपाईंको शब्दहरूमा बढी सुन्नुहुनेछ कि तपाइँ उसलाई चाहानुहुन्छ कि उनी आफ्नो परिवारसँग बढी समय बिताउन चाहानुहुन्छ।